Женские размышления о жизни

2 Июн 2017 | Автор: | Комментариев нет »

Месяц, как неделя, неделя-день, день-пару часов. Еще никогда время не летело с такой скоростью. Для меня это первый затяжной временной промежуток, когда в сутках не хватает часов. Казалось бы, ничего сейчас не должно волновать кроме диплома ...

Мне пришлось заточить себя в тюрьму собственной души и неделю не выходить из дома, но кажется успокоиться получилось. Я не знаю, то ли это спокойствие, может, всего лишь собственный обман, но пока я чувствую себя лучше.

Диплом… Проснуться в 4 утра с невозможностью заснуть от панических мыслей, предстоящей работы. Не знаю, страшно ли мне. Наверно, все таки это усталость. Руки опускаются в последний момент.

и даже сейчас, единственное, что я смогла сделать - это написать сюда.

***

Многим ли людям можно рассказать, что в один день все пошло под откос, что зависимость это дно. Да никому практически. Это сложно объяснить. Это каждодневная работа, это прощай сила воли и затуманенный разум.

Когда в последний раз, я пыталась рассказать, мне не поверил дорогой, на тот момент, мне человек. “Ты придумала”, и пошли стандартные советы и доводы - жаль, что ты не видел меня в те дни, месяцы …

Хотя, не больно то и хотелось поддержки такой твоей … Да и зачем людей грузить? Ведь я от них ничего уже не жду, а значит от выговоренного ничего не должно измениться и не меняется, как правило, поэтому пусть это останется со мной.

***

Иногда, я правда, жалею, что выбрала такую специальность. Мне по настоящему обидно за себя, что ли. Хотя, наверно, это все не причем. Я завидую людям, которые не переживают по поводу учебы, не загонят себя или учатся со статусом “лишь бы не выперли”.

Полное отрицание реальности.

***

Я боюсь и устала от этого. Боюсь не оправдать ожидания, будь то на работе или на учебе, ожидания парня, которому нравлюсь, ожидания любого человека, который верил в меня. Я не могла подобрать слово, описывающее данное состояние, но похоже “сгорела”, вполне подойдет.

Это произошло уже достаточно давно, наверно, летом я сломалась окончательно, и до сих пор не могу собраться. Мне по-настоящему сложно заставлять себя что либо изменить, а с каждым днем страх от неизменности усиливается.

Это абсолютно тупиковое состояние, ведь я даже не могу ответить на вопрос, зачем я это делаю именно для себя? Мне уже во многом повезло. Порой даже, я мысленно прошу, чтобы появился человек, пусть и не знакомый мне еще, но очень нужный, и он появляется.

Жизнь дает мне все, о чем я ее прошу, достаточно легкими путями. Она простила мне одну большую ошибку, сохранив мне в целом здоровье. Вот только, с собой разобраться не могу, похоже в этом и подвох, не могу радоваться полученному и продолжаю сама все портить с каждым новым днем.

***

По моему я уже говорила, что озлобленность дает огромную внутреннею силу. Главное не забывать, никогда, ради чего все, что ты делаешь.

***

Я не могу ничего делать, потому что внутри меня царит полный хаос. Хотя, нет, это ведь не причина вовсе. Я просыпаюсь и все сначала. Ложусь опять, что бы успокоить себя. Бессмысленно. Все повторяется изо дня в день.

Я трачу силы на то, что бы предотвратить это, но все в пустую. Наверно, я делаю что то не так. Мне жалко все это время и пролетевшие дни, месяцы. У меня есть все, и в тоже время, я не совладаю ни с чем.

Жалкий пост.

***

Сидишь целыми днями за компьютером, пытаясь придумать диплом, но процент сделанной работы прибавляется, как малая капля в море. Грусть берет свое. Тогда, невзначай посмотрев в окно и увидев такой не частый закат, становиться чуть лучше.

Среди серых будней, этот закат кажется чем то удивительным. Словно смелый лучик, стоя уже на горизонте, решил остаться на ночное время. Может, чтобы помочь мне многое обдумать.

***

Спрятаться, уйти, уехать, бежать… Бежать без оглядки, так сильно, насколько только может самый быстрый человек, чтобы не чувствовать ног, не чувствовать ничего, кроме дикой усталости. Я закрываю глаза, потому что не хочу ничего видеть. Но понимаю, что это бесполезно и охото раствориться…

Мне хочется говорить, но у меня нет подходящих слов… Все идёт изнутри… а если там дыра? Значит, у меня отсутствуют не только слова…

***

Нельзя вылечить человека, влюбленного в свою болезнь.

Я уже говорила, что тема еды меня просто раздражает.

Не так давно спросили у меня, мол смотрела ли передачу “Пусть говорят” про парня-анарексика. Я посмотрела ее из-за интереса через несколько дней. Почти никто из присутствующих взрослых людей не говорил там действительно нужные вещи.

Нельзя, повторяю, нельзя жалеть людей с расстройством пищевого поведения, а тем более с анорексией. Иначе сами они никогда не выйдут с этого состояния. Не лезет еда? Да ладно? Я никогда не поверю в это ни одному человеку с диагнозом анорексия.

Там, у них такое в голове творится… и чем больше их жалеют и оправдывают, тем дальше они продолжают худеть. Это с виду такой жалобный вид, что передвигаться тяжко. Нет. На самом деле сил полно, что даже хватает заниматься кардио в спорт зале.

Все силы берутся из ненависти и четкого стремления к цели. Я знаю, как такие люди смотрят с высока на других людей, которые едят, в особенности не здоровую еду. Какое ты чувствуешь превосходство, когда в магазине нет ни одного твоего размера.

Сколько нужно выпить воды, чтобы прибавить на весах перед врачами ненавистные килограммы. Какие нужно пить таблетки и сколько калорий в каждом продукте и много еще не нужной информации. И я ненавижу это всей своей силой.

Как то раз сказали мне “бывших анорексичек не бывает”. Тогда я яростно спорила, но не теперь. Это не возможно выкинуть из головы, и рано или поздно все мысли возвращаются к тебе. Я не знаю, сколько нужно времени чтобы вычистить всю эту дрянь и уже склоняюсь к тому, что это не реально.

Сколько раз я искренне жалела, что вообще ступила на такой путь. В тот временной промежуток, я часто начала ходить в церковь, я молилась, что бы это все прекратилось. Я очень виновата перед родителями. Мне кажется, я состарила их на десяток лет.

Теперь я не могу избавится от заложенных в тот период привычек. Теперь я ненавижу врачей, больницы и сама знаю названия многих транквилизаторов. Я не могу есть перед людьми, я ненавижу еду и все, что с ней связанно. Я не люблю зеркала.

Меня передергивает, когда кто то дотрагивается до меня. Я не люблю походы по магазинам. Не люблю фотографироваться. Да и много чего еще, я тоже с тех пор не люблю. И никому бы я такого никогда пережить не пожелала. Ну, а теперь, мне кажется, что живу я не своей жизнью.

По моему, сиденье дома не пошло на пользу, и мне правда становится хуже.

Здесь вы можете написать комментарий

* Обязательные для заполнения поля
Все отзывы проходят модерацию.
Наши партнеры
Новости

Самый лучший хостинг для ваших сайтов

Дешевый хостинг
Читать нас
Связаться с нами
Наши контакты

contact@onlyall.net

О сайте

Яндекс.Метрика